Suz', Königin der Nacht

À qui de droit
[...]
Loin de moi et cependant présente à ton insu,
Loin de moi et plus silencieuse encore parce que je t'imagine sans cesse,
Loin de moi, mon joli mirage et mon rêve éternel, tu ne peux pas savoir,
Si tu savais.
Loin de moi et peut-être davantage encore de m'ignorer et m'ignorer encore.
Loin de moi parce que tu ne m'aimes pas sans doute ou, ce qui revient au même, que j'en doute.
Loin de moi parce que tu ignores sciemment mes désirs passionnés.
Loin de moi parce que tu es cruelle.
Si tu savais.
[...]
.
.

Here's a photo I've been looking for
It's a picture of the boy next door
And I loved him more than words could say
Never knew it 'til he moved away

Faded pictures in my scrapbook
Just thought I'd take one more look
Can recall when we were alone
In the neighborhood
Yeah, yeah, yeah, yeah

Here's a photo of the neighborhood
Here's the corner where we stood
Here's a snapshot of Dad's old car
Never got us very far

Faded pictures in my scrapbook
Just thought I'd take one more look
And recall when we were all
In the neighborhood

And all those friends
Where did they go, I don't know
All those friends we used to know
In the neighborhood

Ça fait un moment que je veux écrire un article alors voilà. Ça va pas. Mais alors pas du tout. Enfin si, si, j'ai une bonne santé, de bons amis, il fait beau. Ah non ! C'est vrai, j'aime pas le beau temps.

Je n'ai pas latin mercredi prochain. Pas celui d'après non plus. Tout le monde saute de joie. Pas moi. Je suis bizarre.
Elle vient de dire un truc horrible (oui, je suis en latin là). Sa décision est prise. C'est mieux pour les emplois du temps, elle nous prendra en latin, pas en grec. Le premier qui me dit que c'est mieux pour moi, je le tue. Je sais. Mais bon sang, je ne peux pas l'accepter ! J'aurais préféré le contraire. 1000 fois. Parce qu'avoir Courtin m'aurait paru bien. Mieux. Parce qu'Elle est méga-chiante en latin et que j'aurai des oraux blancs à passer avec Elle, ce dont je me sais incapable. Parce que Courtin a l'air gentille et drôle. Cadilhac et Courtin. Non, ce sera Cadilhac et Belot. Avoir Belot... me semble fade. Je sais, gentille, choue, adorable même ! mais elle n'est pas Elle. Vous m'exempterez de tout commentaire ; oui, je suis excessive ; oui, je devrais m'en foutre ; oui, je sais, elle n'est pas si géniale que j'ai l'air de le penser (et je m'en rends Très bien compte) ; oui, c'est mieux pour ma panique mais par pitié, fermez-là ! Passons.

Vous m'avez vexée. Je suis succeptible, certes. Mais c'est un fait, il fallait que je vous le dise. Sinon j'allais continuer à ruminer. Non, en fait, vous deux qui êtes les seules à venir sur ce blog n'êtes pas concernées, c'est dommage. Il y a toi qui est venue. Et toi à qui je dois écrire une lettre de toute façon.
J'ai envie de pleurer, je n'en peux plus. Et pourtant je n'y arrive pas. Peut-être que cet article va m'y aider. Faire le point sur ce qui va mal histoire de pleurer un bon coup. Allons en gradation.

Je n'ai jamais vu de ship dans X-Files. Pourtant je sais qu'il y en a ET je suis shipeuse. C'est dur à vivre. C'est pas drôle ! ><

J'ai un contrôle de grec lundi. Le jour de mon oral blanc de français. Je ne révise déjà pas pour mon oral... Mmmmh mourir.

La troisième raison, la vraie raison, celle pour laquelle je veux faire un article depuis plus d'une semaine, celle qui pourrait m'aider à pleurer, j'ai encore une fois la flemme de l'écrire. Raté. Toi là-bas qui attends ma lettre, c'est aussi celle qui répond à ta question. Pourquoi j'ai fait mon autiste ? Longue histoire. Histoire banale.

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...Arrêtez avec vos textos. Oui, 30% c'est beaucoup, mais il a pris la moitié des votes de l'autre. Ils sont semblables. Il est terrible. Les gens le savent, j'espère.
C'est beau de s'être trompé. Juste beau. Oui, il est très haut, oui, il peut gagner, mais elle aussi. Elle peut gagner. Bayrou est vaincu. Bayrou le charognard. Bayrou le catholique. J'aime ce taux de participation. Elle peut gagner. Elle peut.

...

Oh, le discours de gauche. On rebascule au centre parce que "c'est bien connu, toutes les élections se gagnent au centre."
"Avec tout le talent qu'on lui connait, il en est capable. Reste à savoir s'il sera crédible."
Merde, ça y est, j'ai peur.

Bon, il était temps pour moi de faire un nouvel article. À qui donc pouvais-je rendre hommage, sinon à Chuck Norris ? Dieses Lied ist nur für dich Chuckie... Ahem, pardon... fallait que ça rime avec Angie et tout... Brefle, il y a peut-être des fautes car je n'ai pas tout tapé moi-même à la main comme vous pouvez vous en douter...


• Chuck Norris ne se douche pas, il prend seulement des bains de sang.
• Chuck Norris a descendu un avion de chasse Allemand avec son doigt en criant « Bang ! ».
• L'unité militaire Chuck Norris n'était pas disponible dans Civilization 4, car un seul Chuck Norris pouvait détruire toutes les nations du monde en même temps, et en un seul tour !
• Chuck Norris utilise un serpent à sonnette vivant comme préservatif.
• Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.
• Les Handicapés n'existent pas, ce sont seulement des gens qui ont croisé Chuck Norris.
• Les fusils ne tuent pas les gens, Chuck Norris tue les gens.
• Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.
• Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.
• George W. Bush a menti à propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.
• Les Etats-Unis sont la 1ère puissance Mondiale parce que Chuck Norris vit là-bas.
• Certaines personnes portent des pyjamas Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
• À la dernière page du Livre Guinness des Records il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochés de la performance de Chuck Norris.
• Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk. Quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.
• Chuck Norris était le 4ème Roi Mage. Il fit cadeau de la barbe à l'enfant Jésus, qui la porta fièrement jusqu'au jour même de sa mort. Les autres Rois Mages, jaloux de l'évidente préférence de son cadeau par Jésus, usèrent de leurs influences combinées afin que Chuck Norris soit omis de la Bible. Peu de temps après, les Rois Mages décédèrent de cause orthopédique circulaire (de Chuck Norris).
• Chuck Norris n'a jamais gagné de prix pour son jeu d'acteur, car il n'est pas acteur de cinéma mais protagoniste de documentaire.
• Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.
• La mer Bleue devint la mer Rouge après que Chuck Norris passa dans les environs.
• Il est impossible d'être violé par Chuck Norris, car par définition le terme violé implique que l'on ne soit pas d'accord.
• L'urine de Chuck Norris peut faire fondre du titane.
• Quelqu'un a un jour essayé de dire à Chuck Norris que les bottages de cul n'étaient pas la meilleure façon de corriger quelqu'un. Il est aujourd'hui admis par les historiens que ce fut la pire erreur qu'un être humain ait jamais faite.
• Les trois plus grandes causes de mort aux États-Unis sont :
1. Chuck Norris
2. Le terrorisme
3. Les crises cardiaques
• Dans un acte de grande philanthropie, Chuck a fait une généreuse donation a l'ARC en offrant 6000 cadavres de sa collection personnelle pour la recherche.
• La voie la plus rapide vers le cœur d'un homme est le poing de Chuck Norris.
• Chuck Norris n'ouvre pas les portes, elles se dégondent quand Chuck Norris arrive, par peur.
• Un jour une porte ne s'est pas ouverte devant Chuck Norris. Le même jour, Chuck Norris inventa le premier satellite.
• Nagasaki n'a en fait jamais reçu de bombe atomique, la vérité c'est qu'un jour , Chuck Norris a sauté d'un avion et a atterri sur le sol.
• Dans un pièce normale, il y a 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer incluant la pièce elle même.
• Chuck Norris ne se rase pas. Il se passe les ongles sur la barbe. La seule chose qui peut couper Chuck Norris c'est Chuck Norris.
• La première personne que massacra Chuck Norris fût son père (depuis le jour où il apprit qu'il se tapait sa mère)
• La deuxième personne que massacra Chuck Norris fût sa mère (depuis qu'il appris qu'elle avait une liaison avec son père).
• La troisième personne que tua Chuck Norris fût son frère (pour la déconne).
• Mais malgré tout, Chuck Norris reste un grand pacifiste (attention, il pète la gueule à ceux qui disent le contraire) .
• Si Chuck Norris était aveugle il verrait le futur.
• Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.
• Si Chuck Norris va au cinéma, ce n'est pas lui qui regarde le film, mais c'est le film qui regarde Chuck Norris
• Si Chuck Norris couche avec un homme, ce n'est pas parce qu'il est homosexuel mais parce qu'il est tombé a court de femmes.
• Sous la barbe de Chuck Norris il n'y a pas de menton, il y a juste un autre poing.
• Chuck Norris est volontaire pour rester sur terre après la fin du monde. Il pourra ainsi combattre l'Antéchrist.
• Chuck Norris n'a pas de poils aux couilles car les poils ne tiennent pas sur de l'acier trempé.
• Chuck Norris ne dort pas, il attend.
• Chuck Norris a déjà accouché de jumeaux, deux fois même.
• Chuck Norris joue à la roulette Russe avec un chargeur plein.
• Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.
• Chuck Norris gagne toujours à la roulette Russe.
• Si Chuck Norris éternue, l'univers se rétracte sur lui-même. Mais Chuck Norris n'éternue pas, les microbes fondent au contact de son champ magnétique.
• Chuck Norris peut diviser par zéro.
• Chuck Norris connaît les 10 dernières décimales de pi.
• Chuck Norris a seulement deux vitesses : marcher et tuer.
• Chuck Norris est le seul prédateur naturel des Velociraptors.
• Chuck Norris ne craint pas l'ange de la mort, c'est l'ange de la mort qui craint Chuck Norris.
• La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de balle au prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.
• Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
• Chuck Norris n'a pas de montre, il décide de l'heure qu'il est.
• Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.
• Chuck Norris est le seul homme à avoir battu un mur de brique au tennis.
• Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris. (version anglaise de mon petit préféré : When Chuck Norris falls in water, Chuck Norris doesn't get wet. Water gets Chuck Norris.)
• Chuck Norris n'écrit jamais, les mots s'assemblent d'eux même sous l'emprise de la peur.
• Chuck Norris ne lève pas en faisant des pompes, c'est la terre qui baisse sous sa force.
• Chuck Norris a inventé la viande.
• Chuck Norris ne croit pas en Dieu, c'est Dieu qui croit en Chuck Norris
• Chuck Norris n'a pas de religion, Chuck Norris est la religion.
• Chuck Norris n'est pas soluble dans la Soude à 10 moles, ce sont les cristaux de Soude qui fondent en présence de Chuck Norris.
• Chuck Norris sait foutre des coups de poing en 16354 dialectes.
• Chuck Norris sait faire une rhinoplastie en 5 secondes.
• Chuck Norris a sauvé un chat. Sept fois. Mais il les a mangés après.
• Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.
• Malgré les efforts des scientifiques, le nouveau Gillette Fusion n'arrive pas à raser la barbe de Chuck Norris.
• L'urine de Chuck Norris vaut 400 dollars sur le marché asiatique.
• Chuck Norris peut se lécher les coudes, en MÊME TEMPS.
• Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.
• Chuck Norris sait faire une trachéotomie avec le pied.
• Chuck Norris ne sait pas lire, c'est le livre qui lit pour lui
• Chuck Norris ne sait pas aller sur Internet, sinon cette page n'existerait plus.
• Lors d'une partie d'échecs tu fais un CHUCK et MAT
• Chuck Norris chausse du 52 mais il met du 38, car c'est plus coquet
• Chuck Norris est né avant Chuck Norris
• Un français connaît 11 partenaires sexuel durant sa vie. Pour Chuck Norris c'est un petit lundi.
• C'est le Shogun qui a appris à Chuck Norris à faire des clés de bras avec des baguettes
• Chuck Norris possède un Chibre.
• Dans un futur proche il y aura écrit "Chuck Norris tue" sur les boites de cigarettes; dans un futur proche plus personne ne fumera.
• Tout le monde connait l'histoire de Paf le chien (une voiture qui passe et paf le chien), bah il y'a maintenant l'histoire de paf le train (c'est Chuck Norris sur les rails et paf le train).
• Chuck Norris connaît le secret du caramel dans la Caramilk.
• Chuck Norris n'a jamais été un bébé. Cela serait insinuer qu'il a déjà été sans défense, ce qui est impossible.
• Chuck Norris est la preuve de la fausseté de la théorie Darwinienne.
• Le journal qui a un jour titré"L'acteur C. Norris attaqué par un couguar" a dû publier un erratum.
• Personne n'a jamais fait de headshots à Chuck Norris, mais Chuck Norris sait mettre des coups de boules aux balles.
• Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance, Chuck Norris peut tourner la page.
• Chuck Norris s'est déjà battu contre Rambo et Rocky en même temps et leur a fait mettre un genou a terre.
• Chuck Norris ne respire pas. L'air rentre et sort de lui-même de ses poumons.
• Les toilettes de Chuck Norris sont équipées d'un réacteur nucléaire, afin de pouvoir éliminer ses excréments.
• Les suisses ne sont pas vraiment neutres : ils attendent juste de savoir de quel coté est Chuck Norris.
• Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.
• Chuck Norris est l'inventeur du coca-cola .Il a préféré garder l'anonymat de peur que les gens pensent que ce soit une nouvelle arme de destruction massive.
• Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.
• Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir
• Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi
• Contrairement à ce que tout le monde croit, l'Amérique n'est pas une démocratie. C'est une Chucktatorcie.
• Jésus marche sur l'eau. Mais Chuck Norris peut marcher sur Jésus.
• Quand Chuck Norris fait sa prière, Dieu écoute.
• Une fois tous les quatre ans, Chuck Norris tue un jour.
• Chuck Norris n'aime pas. Il tolère.
• Quand Chuck Norris tombe amoureux, il ne se blesse pas. Il fait une roulade.
• Chuck Norris ne lit pas de livres. Il les regarde fixement jusqu'à ce qu'ils lui livrent les informations dont il a besoin.
• Chuck Norris est tellement rapide qu'il peut faire le tour de la terre en courant et se frapper derrière la tête.
• Dieu voulait 10 jours pour créer le monde. Chuck Norris lui en a laissé sept.

En voici d'autres en anglais... Désolée, flemme de traduire.

• Chuck Norris drives an ice cream truck covered in human skulls.
• When Chuck Norris calls 1-900 numbers, he doesnt get charged. He holds up the phone and money falls out.
• Chuck Norris once ate a whole cake before his friends could tell him there was a stripper in it.
• Some people like to eat frogs' legs. Chuck Norris likes to eat lizard legs. Hence, snakes.
• There are no races, only countries of people Chuck Norris has beaten to different shades of black and blue.
• Chuck Norris can't finish a "color by numbers" because his markers are filled with the blood of his victims. Unfortunately, all blood is dark red.
• A Chuck Norris-delivered Roundhouse Kick is the preferred method of execution in 16 states.
• Chuck Norris can watch an episode of 60 minutes in 22 seconds.
• Chuck Norris make onions CRY!!!
• Some people say that Chuck Norris is a myth. Those "some people" are now dead.
• When Chuck Norris sneeze, he don't say "Atchoo" he says "DIE EVERYONE!!!". That's what happens next.
• Cars were invented to have a faster way of fleeing from Chuck Norris. Not to be outdone, Chuck Norris invented the car accident.
• Chuck Norris eats a bowl of diamonds every morning.
• Chuck Norris is not only a noun, but a verb.

Ensuite vous avez la vidéo de Chuck Norris lisant un top 10 de ses facts : viendez là.
Et un autre vidéo du genre de celle que vous pouvez voir ci-dessous : ici.